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2011.07/10(Sun)

悩んで、考えて・・・

ぼんやりと書きすぎて、きっとわけが分からないままエントリーを読んでくれて、私のこと励まし、数々の嬉しい言葉をかけてくれた方がいたんじゃないかなと思い、だいぶ落ち着いてきた今日・・・全てではないけれど、亀担になって1番悩み考えたことを書こうと思います。お友達の名前はあえて伏せますが、ブログに書くことは了承を得ています。



今回の出来事は、友達のメールから始まりました。それは・・・7月2日に私が東京ドームに野球を見に行った時のことでした。その内容は、私に起きた奇跡の話はブログに書いたり、メルマガ配信するべきじゃないとの指摘だったの。そのメールをもらった時、1番最初に感じた気持ちは・・・とても悲しかったし、ショックだったんだよね。今までブログに名無しコメントだったり、明らかな批判コメントなどをもらうこともあったけど、今回みたいに親しく付き合いのあった友達から直接言われたことってなかったんだよね。



通りすがりのコメントなら、いつもみたく気に入らなければ反論してそれ以降は無視しちゃう・・・私お得意のパターンになったかもしれない。でも、相手は友達・・・すごく悩んだ。いつもならスパッと出る答えも全然出なくて、どう返事をしたらいいのか・・・私はどうしたいいのか・・・分からなくなったの。正直、最初のメールをもらった時は、友達の言うことが分からなかった。ブログに書いた時は私なりにいろいろ考えてアップしたことだったし、書こうか悩んだことも嘘じゃない。ただ、東京ドームに行くんだって書いた時に、レポ待ってますとか、感想を聞きたいって思ってくれてる人もいた。そういう人達にあの日のことを知らせたい、嬉しかった気持ちを伝えたい・・・そんな想いから書いたんだよね。



でも、友達は言ったんだ。少なからず今まで亀ちゃん目当てでドームに行ってる亀担やマナー違反を指摘してきたり、批判したりしてきたのに、自分が行って同じようなことをしてたことを書くのはどうなの?って。それなら、当日に目にした亀担の様子を書いて批判してきたことをフォローするべきじゃないの?そういうことも書いて欲しいと・・・これに関しては今も明確な答えは私の中で出ていなくて、友達と何度もやり取りをしても、私が友達の望むことを納得して受け入れることはできなかったの。なんでなんだろう・・・自分でもこの気持ちを上手く説明することはできない。



批判してきたのに自分もするなんて矛盾してる。正直、そう思われても仕方のないことなのかなって思ってた。ブログに書いても賛否両論あるだろうなって。どれだけ野球も楽しんできたよと言ったところで、練習中に亀ちゃんがグランドに来ないかなって期待してたのは事実。偶然だったとは言え、亀ちゃんを見れるかもって期待してわずかな時間だったけど待ってたのも事実。ほんとにいろいろ考えた。「じゃあ私が自分が感じた気持ちを封印して、批判をしなかったら今回のことは矛盾してるとは捉えられなくて、友達にも受け入れてもらえたのかな・・・」「亀ちゃんに遭遇したことはブログには書かないで、ここにはニアミスで終わったことだけを書けば、もしくは東京ドームには野球を見に行ったことだけを書けばよかったのかな。」かなり卑屈?ネガティブに考えたりもしたよ。



でも、だからと言って「批判してきたけど、同じことしちゃってごめんなさい。」も「ドームに来てた亀担さんはみんなマナー良く待ってたよ。」も書くことはできないって思った。おかしな言い方かもしれないけど、遭遇した時は短い時間でしかその現場にはいなかったし、練習中も結局亀ちゃんは出てこなかったから待機してる時のことしか分からない。たしかに待機してる間は特に気になることはなかったよ。だけど・・・今はまだ友達に言われたことを自分の中で納得することはできなくて、矛盾も消化することができないから。



書けないと思う1番の理由は、今までツイッターとかで耳にしてきた話があるから。私なりに考えたこと思ったこと、感じたモヤモヤをブログにも書いてきた。それがドームに通う亀担さんを批判したことになって、不快にさせたことは「ごめんなさい」できても、自分の気持ちを書いたことを謝罪しなくちゃ・・・とは今は思えないんだ。私がこうすることで、たくさんの人に嫌な思いをさせてしまうってことは分かってるんだ。だったらしなきゃいいのに・・・とも思わなくもない。きれい事言ってるのかもしれない、この前ドームに行って打撃練習中のこと、ブースでのこと、矛盾してるって言われても仕方がないと思う。



このことに関しては、ほんとに上手く説明ができなくてごめん・・・書かなくていいことを、ブログに書いてしまってるのかもしれない。自分の心の中に閉まっておけばいいことだったのかもしれない。私は周りのことを考えてるつもりでも、いつも基準は自分で知らず知らずのうちに正論を言って、周りを批判しているのかもしれない。そういうやり方はほんとはしちゃいけないのかもしれない。何度もいろいろ考えて、今後のやり方もどうしたらいいのかって思ったけど、ちゃんとした答えは今も見つからないんだ。感情のままに、文章を書いてしまうことが多いから、それが不快にさせてしまう原因になったり、不信感を抱かせてしまうことも多いのかもしれない。ブログを読んでくれてる人だけじゃなく、友達をも巻き込んでしまってるんだと思う。今後、自分の中で納得して消化することができたら、今までのことを謝ることをするかもしれない、でもできなければ永久にしないかもしれない。これは今の時点では私にも分からないんだ。



今回のことは、きっかけはドームでのことだったけど・・・そういう私を見直した方がいいってことだったのかもしれない。最初は感情的になって、友達や言われたこともショックだったけど、理解できない部分がすごく多かった。意味が分からない、納得できない、頭の中がいろんなことでグルグルした。友達が私に何を求めているのか、すごく考えた。友達と何度もやり取りをしてるうちに、どうしてこんな風になるんだろう・・・もうほっといてよ・・・って投げやりになったりもした。信頼してる相方にも厳しい言葉を言われて、それをも受け止められなくて逃げ出したいって思った。ズバッと言われる事の中に愛はあるのに、その愛よりも自分を否定されてるって気持ちの方が強くて、厳しい言葉をかけてくる友達や相方も味方だって言ってても、結局は私を追い詰めてるだけだよとも思った。



だけど、いっぱい悩んで、考えて、少し見離されて・・・今まで忘れていたことも見えてきたのかもしれない。私はきっと、周りの存在に甘えてたんだね。分かってくれる、どんなことをしても・・・どんなことを言っても、それが私なんだと・・・諦めに近くても、分かってくれるって。でも違うんだ・・・友達、相方・・・どんなに親しくても、いつも思いやりをもって適度な距離感を保って接しなくちゃいけないんだって。それは悪い意味ではなくて、友達として人として付き合ってく上で大事なことなんだろうなって思った。甘えがあったから、わがままになった。受け止めてもらえるって思い上がりがあったから言いたいことも我慢しないで言えてきた。そういう自分を嫌いなわけじゃないけど、時としてそれは友達を傷つけ、相方も傷つけてきたんだ。



6日から昨日まで、友達からのメールをきっかけにいろんなことを考えた。いっぱい悩んだし、落ち込んで泣いた。もう自分の気持ちを書くのをやめちゃおうかな、ブログもやめちゃおうかな、って初めてそこまで思った。でも・・・ブログに入るコメント、読むたびに涙が出た。厳しい言葉を私に投げかける友達や相方とは違うけれど、私にとっては会ったことがなくても初めての人からのコメントだったとしても、落ち込んでる私にとってほんとに大事な存在だった。伝えてくれる気持ちが嬉しくて、コメントを読んだ瞬間に涙がいっぱい出た。会ったことがなくても、みんなは私にとってかけがえのない存在だよ。



私はハッキリしてるし、言いたいことも形振り構わず言うことが多いから、良い言い方をすれば強い人間だと思われるかもしれない。でもこういう自分でいれるのは、周りの存在のおかげだって思う。私はこうだからとを貫いていけるのは受け止めてくれる人たちがいるから。私は一人じゃ生きていくことなんてできない弱い人間だから・・・友達に頼って、支えてもらわなくちゃ歩いていけない。見離されて初めて気付くなんて遅すぎるけど、今回のことは私にとっては必要なことだったのかなって思った。辛かったし、苦しかったし、逃げたくなったし、ほっといてとも思ったけれど、それでもしつこいくらい追いかけてきてくれた友達と相方に感謝してる。ありがとう・・・いっぱいごめんね。そして、そういう中で嘆く私の話を聞いてくれて、心配してメールやコメントをくれたたくさんの友達にもありがとう。はじめましての方もほんっとにありがとう。



まだ答えが出てないことも、解決してないことも、きっとたくさんあるんだと思う。これは自分が蒔いた種だと思うから、それが今後の私にどう影響していくかも今は分からないけど・・・いろんなことをしっかり受け止めたいなって、ようやく思えるようになりました。今回のエントリーに対するコメント、どうしようかなって思ったけど・・・私自身どんなコメントも受け止める意思を固めているので、よかったら感じたことをコメントしてくれると嬉しいです。ただし、明らかな批判コメントに関しては今まで通りスルーさせてもらいますね。



長々と書きましたが、最後まで読んでくれてありがとう。そして心配かけてごめんね・・・まだ完全ではないけれど、少しずついろんな想いを消化して前を向くことができています。メールをくれたお友達、時間はかかってしまってるけどお返事ちゃんとするので待っててね。



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