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2011.07/07(Thu)

自信がない・・・

私って何だろう・・・この場所でブログを書いてる私は、いわば架空の人物。嘘偽りはないけれど、本名とは違う名前を持つもう一人の自分。出来上がったのはちょうど3年前。最初の名前は違ったけれど、亀友ちゃんから「苺ちゃん」と呼ばれるようになってからはもうずいぶん経つ。ここをいつも読んでくれてる人、たまたま見つけて読んでくれる人、亀ちゃんが結んでくれた友達、みんなは私をどう思ってるんだろう。そんなことをずっと考えていたら、こんな時間になっちゃって・・・涙腺が緩んで涙が出てきちゃった。



書いちゃいけない?書こうか、どうしようか・・・すごく悩んだ。でも・・・今感じてる気持ちをどこかに吐き出さなくちゃ、私はたぶんこの気持ちに押し潰されてしまう。書いたら・・・泣いたら・・・スッキリする?解決する?・・・たぶんそうじゃない。ここに全てをさらけ出してしまうことはできないから、読んでくれる人にはわけが分からないかもしれないね。ごめんね・・・でも、今日は泣き言を書かせてね。落ちるだけ落ちて、時間が経てば元通りの私になれると思うから。



この場所で「苺」としてブログを書き続けていくこと・・・正直、今日その自信がなくなった。感じたことをありのままに書いていくこと、それは時として周りを不快にしてしまい大人気ない自分をさらけ出すことになる。時には隠すこと、ついていい嘘をつくことも必要なのかなって思うこともある。だけど、それをしてこなかったのは・・・私がいつまでもここが自分の気持ちを書ける場所にしていたいって想いが強かったからなのかもしれない。書くことで不快にさせてしまうかもしれないと分かっていても、それが自分が感じた想いなら、偽りなく書き残したい・・・そう思ってきたのは3年前から今までずっと変わってないと思う。



でも、そう思う反面で・・・読んでくれる人が増えることで難しくなってくることもたくさんあった。批判コメントも何度ももらったし、その都度反論したり、考えたり・・・ブログ書くって難しいなって感じてきたんだ。読んでくれる人すべてに共感される内容を書けるとは思っていないし、私の想いを分かってくれる人が少しでもいればそれでいいと思ってきた。だけど、分からない。苺ブログってなんなんだろう。私が大切にしてきたここはどんな場所であればいいんだろう・・・私はどうあればいいんだろう・・・



自分の気持ちを表現するって難しい。良いことも嫌なことも言葉にしてしまう私のやり方は、知らず知らずのうちに人を傷つけ、不信感を募らせているのかもしれない。それなら、いっそ自分の気持ちなんて封印してしまった方がいいのか・・・そんな風に思っても、ブログをやめると言えないのは3年続けてきたこの場所も、築いてきた関係も、何もかもがかけがえのないものだと私自身が思っているからなんだと思う。批判されても、めげずにずっと続けてきた・・・亀を好きになったからできたこの場所。ここも「苺」もできることなら、ずっと変わらずにいたい。良くも悪くも、人間っぽいと言われる私でいたい。



ほんと、わけのわからないエントリーになってしまってごめんなさい。明日になれば気持ちも落ち着くと思うので、心配しないでね。



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いつも拍手やコメントありがとうございますコメレスが遅くなってしまう私ですが、懲りずにコメントもらえたら嬉しいです
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