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2009.06/02(Tue)

不安な気持ちに包まれて・・・

日付は変わってしまったけど今日から6月ですね。私が参戦する東京ドーム最終日まであと2週間となったんだけど・・・なぜだか私のテンションは上がらず、何だか気分は凹み気味最近花粉症が再発して毎日鼻水やら喉の不快感に襲われていて、体調的にも優れない日が続いてるってことも少なからず影響してるのかもしれない。それに加えて・・・最近ずっと背中の骨?がちょっと痛くて寝ても体の疲れが取れないようなそんな状態だったりしてて今までなかった体の不調に気分的にも滅入ってるんだろうなぁ~・・・さっき旦那ちゃんに背中を見てもらって、骨が一部出っ張ってる?みたいなところがあるっぽいことが判明。近いうちに整形外科にでも行って来ようかなって思ってるんだ。


まぁそんなことはさて置き・・・・テンションが上がらない理由は自分でもハッキリはしないんだけど、きっと大きく影響してるのは昨日も書いたドリボのこと。これが今の私の脳内の大半を占めていて、何公演申し込みをしたらいいんだろうとか、日程を見ながらどの日にしようとか、希望する日保険をかけて申し込みしなくてもチケット手に入れることできるのかなとか・・・ほんとにもういろいろ頭の中をぐるぐるしてる。昨日の夜もリン友ちゃんと長いことメールしてたんだけどね・・・リン友ちゃんはもしチケット取れなかったら諦めるって考えみたいなの。ライブにいっぱい行けて結構満足できてる自分がいるからって。それは相方のジャニ友ママちゃんも同じ考えで、彼女は自分の分は1公演のみ申し込んでそれがはずれたらもう仕方ないから諦めるって言ってるんだよね。ところが私はさ・・・ドリボのチケットが取れなくて行けなくなるっていう選択肢は自分の中にはないのよ最低でも1公演は絶対に入る。っていうか・・・入れなきゃ困る・・・昨日リン友ちゃんとのメールでも書いてたんだけどね、「全国ツアー行けないし、その上ドリボまで行けないなんてことになったら私切なくて悲しくて壊れるよ。」って・・・


最近の私はすごく欲張りになってきてるんだと思う。今回ライブも4回行って亀ちゃんにもいっぱい会えてる方だと自分でも思う。でも・・・それでももっといっぱい・・・会えるならどれだけでも会いたいよって思っちゃうんだよね。15日の東京ドームラストのライブももちろん楽しみなんだよ。でもね・・・なんでか今は「あぁ~・・・15日が終わっちゃったら私が参戦するライブはほんとにおしまいなんだな」って寂しくてたまらないの。去年のライブが終わった後もしばらくしてから同じような気持ちになってるんだけど、今日夕飯の準備をしながらKAT-TUNの曲を聞いてたんだ。いつもなら歌って騒いで楽しくしてるんだけど今日は違った・・・亀ちゃんの声を聞くと切なくなって胸が苦しくなるんだ。大好きなNEIRO・・・でも今はこの曲を聞くだけで泣きそうになる。15日この曲を聞いたら次会えるまではしばらくお別れ。そう思うとNEIROを聞くのをちょっとやめたくなった。メールの着信音がNEIROだったんだけど、何だか聞くたびに寂しさが増してきそうだから、今日君道に変えた。次会えるであろう9月も、チケット次第ではどうなるかは分からない。会いたいのに次に必ず会えるっていう確証がない。先の見えない不安な気持ちに包まれて、私は行き場のない想いを抱えてちょっとしんどいのかもしれない。チケット取りには強気が大事。今回のライブに関してもそうだった。決まった時は東京ドームのみの公演、全国からたくさんファンは集まるのにチケットはほんとに取れるのか・・・あの時も私は不安でいっぱいだった。でも、弱気になってちゃいけない。そう自分を奮い立たせてた。今回のドリボも同じこと。結果はフタを開けてみなくちゃ分からない。リン友ちゃんやジャニ友ママちゃんみたいに強気でいなくちゃいけんだよね・・・きっと。


8日間連続ライブ参戦の初日。いつもはお気に入りの亀ネックレスをつけてた私なんだけど、久しぶりにイニシャルKのネックレスを出してきて二つつけてライブに行った。亀ちゃんが大好きだよ・・・そんな想いを込めてつけてた。ライブが終わった今も毎日のように二つのネックレスをつけてる私。なんか外せなくなっちゃったんだよね。亀ちゃんがライブをしてる時は「今日も元気にケガのないようにライブが成功しますように・・・」そんなお守りみたいな意味も込めてたのかもしれない。でも・・・ライブが終わった今も外せない。きっと・・・毎日どこかで亀ちゃんを感じていたい、そんな想いがあるのかな・・・携帯にはライブで会ったお友達からもらった亀ちゃん関係のストラップがいっぱい。どれを見たって亀ちゃんに繋がるものばかり。見るたびに亀ちゃんのことを考えてる自分がいる。


遠い世界に住むあなたに私の思いは届くことはない。でも・・・どうしたらいいんだろう。会えば会うほど好きになる。どんどん欲張りな私が出てきて、あなたへの思いも加速する・・・あなたを嫌いになりたいとは思わない。でも・・・もうこれ以上あなたに溺れちゃいけないような気にも時々なるんだよ・・・恋って楽しいけど、時には苦しくもなるものなんだよね。亀ちゃん・・・私はあなたにとってあなたを愛するファンの中の一人・・・でも私にとってあなたは他の誰にも代わりはできない唯一無二の存在。あなたに届かないって分かってても、好きだっていう気持ちはきっとこれからも止めることはできないんだろうね・・・


今日のエントリー・・・暗いうえに痛いことばかり書いてます(苦笑)なんだかモヤモヤした気持ちをブログで吐き出したかったので書くことにしたよ。こういうの苦手な人がいたらごめんなさーいさて・・・続きから今日のスマスマ。


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